Психотерапия лжи: Ложь — Психотерапия — Психотерапия — Каталог статей – Психотерапия лжи

Ложь — Психотерапия — Психотерапия — Каталог статей

Этой статьёй я открываю большую тему о лжи, обмане и истине.      Ложь (обман) — это способ ухода от ответственности, способ смягчить ситуацию, уйти от конфликта, избежать последствий. Ложь — это всегда отношения между тем, кто лжёт, и кому лгут. Можно лгать себе, можно лгать близким людям, можно лгать обществу, можно лгать вселенной, миру. Изучим воздействие лжи на тех, кто лжёт, и кому лгут. Ложь — это нормально?!      Можно ли разделить ложь на здоровую и нездоровую? В животном мире ложь — это симуляция, имитация тех или иных качеств животного, либо присутствие таковых, либо отсутствие. В животном мире ложь имеет единственное значение: выживание. Животное обманывает всегда в настоящем времени. Собственно, это и понятно, ведь большей частью сознания животное живёт настоящим. Животное не осознаёт свою личность, вину.      Хамелеон не чувствует вины за то, что выживает, маскируясь под окружающую среду.  Заяц запутывает следы, потому что так велят инстинкты. Думаю, что такое поведение животных не может называться ложью, ведь, чтобы лгать, нужно осознавать возможность выбора, а животное, собственно, не выбирает, а ищет способы удовлетворить инстинкты.      Момент, когда человек отделился от природы и стал обособленным и одиноким от матери-природы, описан в Ветхом Завете. Когда Ева и Адам жили в раю в гармонии со всем живым, они не осознавали ни вины, ни стыда. Говорится, что они жили в райских условиях. По сути, им не за что было осознавать вину, потому как делали они, что велела мать-природа. Они не проявляли своей воли, и так как действовали не по своей воле, то и ответственности у них не было. Все принадлежало матери-природе: и их поступки, и они сами (человек). Наверное, в душе мы все хотели бы вернуться в это место — лоно матери-природы. Не чувствовать вины, стыда, не чувствовать себя плохо за то, кто ты есть и как ты живёшь.      Человек также ощущает силу инстинктов, но в отличие от животного понимает, что может удовлетворить инстинктивную потребность или может ее отсрочить, то есть, человек делает выбор. Человеку нужны определённые условия, чтобы научиться контролировать инстинкты и сиюминутные импульсивные желания. Человеку требуется, прежде всего, удовлетворение части базовых потребностей, уверенность в том, что если я сейчас отсрочу реализацию потребности, то смогу это сделать позже. Контроль — это добровольный и мотивированный акт воли человека.      Таким образом, ложь (обман) зарождается от конфликта между желанием реализовать потребность и моралью (общества или собственной), требующей отсрочки или запрета реализации этой потребности. Но реализация желания не является сама по себе ложью. Ложь возникает в процессе сокрытия, искажения, фальсификации факта реализации запрещенного моралью желания. Если говорить «фрейдовским» языком, то это конфликт между «Эго» и «Супер-Эго».      Таким образом, здоровая ложь существует у детей примерно от 4-5-летнего возраста,  и далее должна уменьшаться. Более того, если ложь у ребёнка отсутствует — это причина для беспокойства. Если же «лживость» в большом количестве сохраняется во взрослом возрасте — это тоже причина для беспокойства родителей. Наш цивилизованный мир — это мир, созданный на иллюзиях и мечтах человека-ребёнка, но приспособленный к человеку-взрослому. Ребёнок от природы — мечтатель. Он, в отличие от взрослого, живёт настоящим и в настоящем. В сознании ребёнка границы прошлого и настоящего стёрты, нечётки. Иллюзия, мечта — это обман себя прошлым или будущим.      Взрослый человек, мечтая, испытывает эмоции (положительные либо отрицательные). Но при этом хорошо осознаёт ложность этих эмоций, так как они происходят от того, чего нет сейчас. Взрослый (здоровый) человек хорошо умеет справляться с настоящим, и ему проще, чем ребёнку обходиться без лжи. Ложь необходима ребёнку для того, чтобы легче проживать настоящее. Обманывая, он, как велосипедист,  «уворачивается» от больших камней и ям. Ложь помогает ребёнку исследовать и опробовать различные способы взаимодействия с настоящим. Ребёнок как экспериментатор создаёт экспериментальную среду, проводит опыт и извлекает свой опыт. Ребёнку родители говорят, что если не будешь учить домашнее задание, то получишь двойку. Ребёнок захочет проверить это и обманет, сказав, что сделал домашнее задание. Получив оценку «два», он получит свой собственный опыт. Такую ложь правильно будет назвать физиологической. Выгода У лжи есть первичная и вторичная выгода:      Первичная выгода — это снижение тревоги, чувство безопасности от того, что удалось избежать последствий, сохранение отношений, чувство стабильности или контроля, защищённости, повышение самооценки, уверенности, чувство власти. Сохранение зоны  комфорта.      Вторичная выгода — это, действительно, возможная материальная выгода, а также сохранение возможности извлечения выгоды из зависимых отношений.      Ребёнок из-за слабости контроля над инстинктами часто не может устоять перед ними. «Кто съел конфету без спроса?», «Это не я!» — отвечает ребёнок с запачканными в шоколаде руками. В хороших условиях ребенок, взрослея, учится принимать ответственность и контролировать инстинкты, желания. Зная, что брать без спроса конфеты нельзя, он этого не делает. Ребёнок знает, что такая честность будет вознаграждена либо удовлетворением потребности, но в другое время, либо поощрением родителей. Или, если ребёнок уже достаточно взрослый, и может осознавать, что это сохраняет ему здоровье — заботой о себе.       Живя в тяжёлых материальных и психологических условиях, где взять без спроса — это не шалость, а выживание, скорее всего, ребёнок не научится контролировать инстинкты.  Наоборот, обретёт навык, каким-либо способом реализовать инстинкт. Такой ребенок, повзрослев, всё же будет осознавать незрелость своего поведения. Под давлением общественной морали будет чувствовать вину за неспособность полноценно принимать ответственность. Став взрослым, он сформирует рациональное объяснение такого поведения, подключит универсальные психологические защиты.       Противоположностью вышеописанному варианту является гиперопека. Ребёнок в такой семье, как правило, подвергается огромному количеству запретов, моральных установок, он просто подчиняется и подавляет свои истинные желания. По сути, учится обманывать себя ради любви родителей. В этих условиях ребёнок учится не своей волей подавлять свои потребности, а волей других людей, или обстоятельств, или идей.      Ложь существует потому, что у человека есть способность верить. Человек способен верить в будущее, и этим легко воспользоваться, пообещав что-то. Можно получить выгоду от этого человека и не платить за эту выгоду. Нас будут обманывать до тех пор, пока мы верим. Вера — это акт принятия без доказательств. Если все люди захотят уметь распознавать обман, то они все разом захотят доказательств и перестанут верить.  Мы утратим главное: абстрактное мышление, веру, любовь, дружбу. Мы будем жить только настоящим, потому что только оно истинно.      Эти суждения не оправдывают существование лжи, а объясняют ее существование. Ложь существует, потому что есть вера. Измена существует, потому что есть любовь. Предательство существует, потому что есть дружба. Экзистенция      Главный аргумент в пользу существования «здоровой, нормальной лжи» — А если человек начнёт говорить правду всегда?! Что с ним произойдёт в реальности? Разве есть такие люди? В этом случае нужно говорить об экзистенциальном смысле лжи и правды. Если мы подразумеваем под правдой принятие реальности и ответственности, то можем говорить, что правда — это свобода человека, а ложь — зависимость и иллюзия освобождения.      Если человек совершает действие в угоду удовлетворения своих потребностей и, при этом, действие вступает в конфликт с моралью (супер-эго), он может принять последствия и ответственность, а может солгать и избежать ответственности. Избежать ответственности (последствий) удастся лишь в случае сокрытия лжи, но ложь может быть обнаружена в любой момент, и даже за пределами жизни данного человека. Таким образом, человек отсрочивает последствия, но не уходит от них полностью.      Да, возможно, что последствия отсрочатся на бесконечно далекий срок, и ответственность будет мизерной. Но может быть и наоборот, и в любой момент. Состояние такого человека, который не знает когда и как на нём отразится ложь, будет зависимым от этой лжи. Это и будет ответственностью за ложь, а, значит, мы никак не можем говорить, что ложь даёт в полном смысле возможность избежать ответственности. Ложь становиться источником тревоги. То есть, в коротком периоде ложь даёт возможность ощутить чувство избегания ответственности, в долгосрочном же периоде —  ощущение тревоги.      В действительности, проведенные Беллой де Пауло (Bella de Paulo — социальный психолог) исследования доказывают, что ложь является неотъемлемой частью повседневной жизни социума. Но это как раз и объясняет популярность  различных средств и способов, снижающих тревогу. Мы знаем, что нас могут обманывать на работе, в бизнесе, в магазине, в средствах массовой информации, на выборах, в семье. Обманывают родители, дети, близкие и т.д. Всегда ли нам удаётся разоблачить обман? Нет, — и мы это знаем. Более того, мы сами обманываем и знаем об этом. А если я смог обмануть, почему меня не смогут?      К чему это приведёт? К абсолютной тревоге, к неврозу, депрессии, химическим и нехимическим зависимостям. И, самое важное, приводит к разрушению личности. Обман  не даёт настоящему стать прошлым и не даёт принять будущее. Настоящее становится прошлым после того, как его переживут, и оно освободит разум для будущего. После того, как наступит вся ответственность, прочувствуются все эмоции, только тогда освободится место для новых чувств.  Но ведь все говорят неправду, кто-то реже, кто-то чаще?! Жан-Поль Сартр в одной из лекций говорил о том, что экзистенция (существование) человека не определяется эссенцией (сущностью). Человек определяет сам свою сущность, а, значит: Все так поступают потому, что Я ТАК поступаю, а не я так поступаю потому, что все так поступают. Триада «ЛЛЛ»      Ложь входит в триаду «детских болезней», которую я называю «Три Л» — это лень, ложь и любовь. Здесь требуется пояснить, что означает эта триада. Под ленью подразумевается, конечно, не желание отдохнуть после работы, а ситуации, когда человеку лень строить зрелые отношения в семье, на работе, в обществе, с самим собой. Лень принимать ответственность за зрелые отношения, которые возможно построить лишь при максимальной искренности. Искренность и правда в отношениях обязательно приведут к сложным и, возможно, стрессовым ситуациям, в которых нужно принимать ответственные решения.      И в этот момент подключается ложь как способ избежать стрессовой ситуации и необходимости принимать ответственные решения, что может даже привести к разрыву отношений.      И, конечно же, это всё ради любви! В широком понимании этого слова: любви к себе, к близким, любви в социуме. Конечно, это будет незрелая любовь и, даже, зависимая. Человеку лень честно взглянуть на себя и увидеть необходимость к переменам, поэтому проще самому себе солгать, сохранить иллюзию удовлетворительной оценки себя. Человеку лень разбираться, например, в отношениях со второй половиной, и он лжёт, и сохраняется иллюзия любви.   Врач нарколог, психотерапевт Качусов С.В.

Психотерапия лжи

Психотерапия лжи

Проблема детской лжи интересна для многих родителей, а также лиц, так или иначе принимающих участие в процессе обучения  и воспитания . И это неудивительно, ведь правда и ложь, точно также как добро и зло сопровождают ребенка по тропе взросления, периодически предоставляя возможность делать выбор в пользу той или другой стороны. Как правило, у большинства детей уже в дошкольном возрасте имеется опыт честности и опыт обмана, и то, каким он был , во многом определяет поведение ребенка в каждой конкретной ситуации. Что же заставляет ребенка солгать? Существует мнение, что ложь является результатом неправильного воспитания, искаженного формирования системы ценностей, дурного характера и других причин, которые устраняются путем нравоучений, усилением контроля со стороны, использованием системы запретов и наказаний. Однако, если быть честными с самими собой, нельзя не согласиться, что одного понимания, что лгать нехорошо, недостаточно для того, чтобы всегда говорить правду. А подобные воспитательные меры сфокусированы, как правило, на преодолении тенденции ребенка  обманывать, оставляя в тени психологический анализ причин, по которым это происходит. Вследствие этого нездоровая потребность солгать, по сути, никуда не девается, а способы ее реализации лишь трансформируются до предела максимальной неузнаваемости. Тайное, конечно же, может стать явным, но истинная помощь ребенку, с психологической точки зрения, заключается не в уличении его во лжи, а в создании условий, где бы он мог оставаться честным с собой и другими, не теряя ощущения комфорта и безопасности. Попробуем разобраться, почему же дети могут нас обманывать и что можно сделать для того, чтобы эта привычка не перешла в устойчивый поведенческий стереотип, препятствующий построению гармоничных взаимоотношений с окружающими людьми.

Предлагаю начать с самого очевидного. Дети могут лгать, потому что боятся негативной эмоциональной реакции взрослых на какую-то состоявшуюся реальность их жизни. Рассмотрим простой пример. Пока никого не было дома, ребенок разбил любимую мамину чашку и, предполагая, что та будет сильно ругаться, до последнего момента отрицает свою причастность к данному событию. Или, к примеру, получил двойку, и зная, что за это может сильно схлопотать, прячет дневник, не сообщает о родительских собраниях, утверждая, что в его школьной жизни нет никаких проблем. Бывает, конечно, что ребенок зря полагает, что им будут недовольны, мама может совершенно спокойно проститься с любимой чашкой, а папа философски отнестись к очередной двойке по алгебре, но, как правило, таким лгунишкам не хватает опыта принятия и безусловной любви со стороны самых близких и значимых людей. И, чтобы создать для ребенка атмосферу принятия и эмоциональной безопасности, полезно вспомнить самые распространенные психологические рекомендации: отделять оценку случившегося факта от оценки личности ребенка, сообщать о своем отношении к происшедшему от первого лица, а также заменять предсказание мрачного будущего на альтернативные варианты решения возникшей проблемы. Смотрите: «грустно, конечно, что ты получил двойку, давай вместе подумаем, как лучше ее исправить?»  Или такой вариант:  «Я, конечно, немного расстроена, что больше нет моей любимой чашки, как ты считаешь, где нам лучше хранить ценные вещи, чтобы никто не мог случайно их испортить?»  С ребенком постарше можно рассмотреть несложную аналогию, сравнив правду и ложь с зеленым и красным сигналом светофора. Согласитесь, что в сложной жизненной ситуации правда – это все равно, что для водителя зеленый сигнал светофора, позволяющий не стоять на месте и выбирать направление движения, то есть способы дальнейших действий. А ложь — своего рода красный свет, который не дает возможности двигаться дальше по пути решения проблемы. Если отвлечься от детских проблем и разрешить себе немного порассуждать, возникает ощущение, что ложь помогает поддерживать в сознании человека мнимое ощущение бесконечности жизни, принося тем самым временное облегчение. Возможно как раз именно поэтому, несмотря на все социальные и духовные запреты, люди продолжают обманывать себя и других, передавая этот неполезный опыт следующим поколениям. Возвращаясь к разговору о принятии, важно подчеркнуть, что условная любовь, о которой так много написано в психологической литературе, препятствует формированию честности как составляющей системы ценности Вашего ребенка. Напротив, она негласно поощряет обман, сами посудите: солгал и никакой критики в твой адрес.  А такие послания, как любовь, принятие, деликатное отношение к проблеме, могут помочь ребенку снова и снова совершать осознанный выбор в пользу искренности и честности.

Разбираемся дальше. Случается так, что дети обманывают по причине того, что чрезмерно зависимы от настроения и поведения других людей. На первый взгляд, похоже на то, о чем я уже говорила выше. Но давайте попробуем почувствовать разницу. Предположим, что мама не сердится на ребенка за плохую оценку, но при этом известии у нее  резко портится настроение, начинает, причем совершенно честно, болеть голова, повышается давление… И вот она уже несправедливо накричала на младшую сестренку, грубо ответила бабушке, а к вечеру еще и поругалась с папой. Как вам кажется, какие мысли и чувства могут возникнуть у так называемого «виновника» всех этих бед? Как раз, примерно такие: «Это точно все из-за меня. Вот не сказал бы про двойку, и все бы было хорошо». Высока вероятность, что в следующий раз этот ребенок приложит максимум усилий для того, чтобы Вы не узнали о неприятных событиях его школьной жизни. Что же делать в такой ситуации? Безусловно, Вы имеете право на любые чувства, к тому же, возможно, что оценка, полученная ребенком, не является самостоятельным поводом для Вашего расстройства, а служит неприятным дополнением к другим переживаниям. В этом случае важной родительской задачей будет научить ребенка чувствовать себя комфортно в независимости от Вашего настроения. Для начала просто спросить его о том, какое занятие поддержало бы его в тот момент, когда Вы расстроены и не можете уделить ему должного внимания. Это не так сложно сделать, если понимать, что ребенок несет ответственность только за факт школьной оценки и, самое большее, за связанные с ним изменения школьной успеваемости, но никак ни за Ваше эмоциональное состояние, вызванное этим событием. В контексте рассмотрения вопроса эмоциональной зависимости, нельзя не коснуться такой болезненной темы, как повышенная ориентация на общественное мнение. Известно, что на контролирующем послании «а что люди скажут», выросло не одно поколение наших соотечественников. Совершенно непонятно, кто эти люди и что же такого особенного они могут сказать, но по каким-то непонятным причинам, их мнение для человека должно быть важнее, чем его собственные взгляды и потребности. А между тем, чрезмерная зависимость от чужих оценок является одним из мощных двигателей лжи, причем, как правило, не только детской. Понимаю, что в одиночку родителям сложно сформировать у ребенка относительную независимость от оценок окружающих, так как детские социальные структуры зачастую преуспевают в обратном направлении, но есть что-то, что им реализовать вполне по силам. Например, перестать стыдить ребенка, поощрять существование его мнения, показывать ценность личного выбора. Поверьте, что людям, свободным от внешних оценок, намного проще быть честными, чем тем, кто всю жизнь зависит от чьего-то мнения.

Есть ли еще причины для детского обмана? Нередки случаи, когда дети прибегают к этому нехитрому средству, когда неспособны противостоять чьему-то давлению, другими словами не могут сказать «нет». Например, хочется подростку посмотреть дома интересный фильм, и в этот неподходящий момент кто-то из друзей зовет его на улицу. И подросток, испытывающий сложности в защите своего психологического пространства, начинает придумывать тысячу «уважительных» причин, для того чтобы вежливо отказать товарищу: уроки не успевает сделать, мама не отпускает, голова болит… Несмотря на то, такого рода ложь реже замечается и осуждается, она доставляет своему автору не меньше психологических проблем, вследствие чего он также нуждается в участии и поддержке. Тем более, что в отношении способности ребенка сказать «нет» наблюдается весьма неоднозначная ситуация. Редкому ребенку, а тем более подростку не приходилось слышать от родителей такие наставления: «Голову свою нужно иметь на плечах!» или «Все решат прыгнуть в колодец и ты туда же?». А теперь давайте задумаемся, как часто у этого ребенка в условиях семейной жизни имеется возможность сохранить голову на плечах и отстоять собственное мнение? Ведь если такая возможность отсутствует, ребенок оказывается в системе противоречивых и, между прочим, далеко не искренних посланий: «необходимо иметь свою голову на плечах, но мне сказать «нет» ты не имеешь права». При недостаточности опыта отстаивания личной позиции в семье, ребенку намного сложнее это сделать в компании сверстников, отказаться от сигареты, употребления алкоголя, безнравственного поступка. Уважение личного мнения и психологического пространства ребенка является непременным залогом его честности и порядочности в отношениях с людьми. Особенно это важно в более старшем возрасте, когда родители зачастую сами провоцируют подростка на ложь, допытываясь до самых деликатных сторон его жизни. Согласна, что многим родителям очень сложно и страшно доверять, передавать ответственность, намного легче контролировать, навязывать свое мнение, запрещать… Но сравните сами, какому человеку Вам проще сказать правду, в отношениях с которым у Вас взаимное доверие или тому, кто следит за каждым Вашим шагом, имея при этом критикующие замечания на все способы Ваших действий? Да, но как же быть спросите Вы… Ведь, не контролируя, я смогу не заметить важных событий в его жизни, упустить изменения в состоянии здоровья, не понять, когда ему потребуется моя помощь.. Понимаю. И в связи с этим считаю важным сказать, что если Вы контролируете ребенка в ситуациях, касающихся его здоровья и безопасности, то вместе с этим необходимо предоставлять ему пространство, в пределах которого, информацией сможет распоряжаться только он. Самый наглядный пример: «Ты не можешь не сообщить маме о том, что у тебя болит живот, потому что она тоже несет ответственность за твое здоровье;  но при этом ты  имеешь право не говорить название книги, которую ты сейчас читаешь.»  Если у ребенка не будет права на секреты, то он, совершенно справедливо желая хотя бы как-то обозначить свои психологические границы, начнет утаивать от Вас информацию, которую при доверительных отношениях вполне бы смог рассказать.  Поэтому, прежде чем заставлять ребенка отчитываться по мелочам, задумайтесь, не спровоцирует ли Ваше, далеко не всегда оправданное любопытство, формирование и закрепление таких черт, как скрытность и недоверчивость. Напротив, искренние и доверительные отношения в сочетании с уважением психологических границ ребенка с Вашей стороны, будут способствовать   встречному желанию ответить Вам тем же самым, а также помогут использовать опыт конструктивного взаимодействия  при общении с другими людьми.

Пришло время поговорить о группе детей, для которых ложь – единственный и надежный способ защититься от травмирующей их реальности жизни. Таких детей еще совершенно справедливо называют фантазерами. Их воображение порой действительно развито выше возрастной нормы, они с легкостью придумывают несуществующие города и страны, сочиняют захватывающие истории про добрых и преданных друзей, представляют себя в своем вымышленном мире более талантливыми и счастливыми, чем есть на самом деле. Патологическое фантазирование, как обозначают эту проблему некоторые специалисты, — особенность, требующая максимально бережного отношения. Если внимательно выслушать такого ребенка, можно заметить, что компенсаторные фантазии дают ему то, чего ему больше всего не хватает в настоящей жизни. Ребенок, с которым никто не дружит, наверняка придумает себе желаемого друга, тот, у кого зашкаливает неуверенность в себе и страх совершить ошибку, скорее возомнит себя волшебником или повелителем целого государства, а малыш, родители которого постоянно выясняют отношения, получит облегчения, представляя себя в сказочной стране, где всем правит мир и гармония.  Сталкиваясь с подобного рода фантазиями, не стоит торопиться сообщать ребенку о том, что все сказанное им не более чем вымысел. Помощь в установлении контакта с реальностью лучше всего начать с несложных вопросов, позволяющих понять причины фантазирования. Например: «Ты хочешь, чтобы у тебя было больше друзей?», «Ты переживаешь, когда мама с папой ссорятся?». Нередко после таких вопросов дети сами признаются в необходимости фантазирования, начиная осознанно соотносить изображаемый мир с реальностью. Не менее полезно познакомить ребенка с различными способами реализации столь важного ресурса, как богатое воображение. Это может быть сочинение сказок, приключенческих рассказов, написание стихов, рисование картин, музыка, лепка и многое другое. При искреннем интересе к их жизни и готовности поддержать из таких фантазеров очень часто вырастают яркие и творческие личности, способные опираться на свои возможности при выборе профессии и личностном развитии.

Вот и подошел к завершению наш разговор о психологических причинах детской лжи. Казалось бы, все очень просто. Для того, чтобы помочь ребенку быть честным с собой и другими, достаточно принятия  деликатного отношения к его проблемам, содействия в обретении независимости от других людей, уважения к его психологическим границам и проявления искреннего интереса к его жизни. Но реализация всего сказанного в повседневной жизни может потребовать немало терпения, отказа от привычных воспитательных стереотипов, нового взгляда на собственные проблемы, готовности к изменениям в способах взаимодействия как с самим ребенком, так и другими членами семьи. Не страшно, если все это не получится сразу, тем более, что такие серьезные изменения в отношениях не происходят за один день, главное понять, хотите ли Вы подобных перемен в своей жизни или нет. И если все-таки не хотите, то имеет ли смысл продолжать читать нравоучения, что лгать нехорошо?…

Автор — Полянская Наталья

О чем клиенты врут психологам

Основные идеи

• Сознательная ложь всегда мешает процессу психотерапии.
• Неосознанное лукавство имеет свои причины, и их важно определить.
• Понимая свои чувства, мы можем быть правдивее с собой и другими людьми.

«Мне скрывать было нечего: с помощью психотерапевта хотелось сдвинуться с мертвой точки и наконец решить свою проблему, – вспоминает 34-летняя Марина. – Но на первой же встрече неловкость просто сковала меня. Понадобилось пять или шесть сессий, прежде чем я смогла признаться в том, что на самом деле меня беспокоит». Смутиться, расплакаться, почувствовать раздражение, отчаянно настаивать на своем, «забыть» сказать о самом важном или специально солгать – такое поведение естественно во время психотерапевтического процесса. Мы попросили наших экспертов рассказать, о чем лгут клиенты чаще всего – и объяснить, почему так происходит.

О слишком личном

Отважившись прийти на прием к психотерапевту, мы еще не очень понимаем, каким образом этот незнакомый человек поможет нам наладить отношения с родителями, избавиться от страхов, расстаться с иллюзиями, залечить душевные раны. Мы знаем его слишком мало, поэтому о многом просто умалчиваем. «Клиент вправе сам выбирать то, что ему полезнее обсудить сегодня, – подчеркивает системный семейный психотерапевт Анна Варга. – У него есть право не рассказывать о том, о чем он пока не может или не хочет сообщить».

Готовность раскрыться перед психотерапевтом зависит от степени доверия. «А тому, кого мы не знаем, трудно доверять,– соглашается психоаналитик Марина Арутюнян. – Так что смущение совершенно естественно. Многие уклоняются от разговора на деликатные темы. Как-то на прием к моему коллеге пришла женщина, предварительно заявив, что у нее сексуальные проблемы. А потом просто не стала об этом говорить! Он предупредил, что вряд ли сможет помочь, если она не будет откровенна. Тогда она ответила, что шла на прием к врачу, а увидела… мужчину».

читайте такжеДоверчивые люди лучше распознают ложь

Мы невольно стараемся расположить к себе психотерапевта, предстать перед ним в наиболее выгодном свете. До тех пор пока не будет преодолен стереотип отношений мы, скорее всего, станем «редактировать» сведения, которые сообщаем о себе, – разумеется, в соответствии с нашими представлениями о привлекательных чертах. Это может быть связано не только с моделью женско-мужского взаимодействия, но и с тем, что клиенты бессознательно ставят терапевта на место «родителя», «судьи». И настойчиво стараются выстроить свой положительный образ.

Об обстоятельствах жизни

Каждый из нас по-своему воспринимает одни и те же события. «Женщина рассказывает про семейный конфликт: муж ужасный, а она прекрасная, – приводит пример Анна Варга. – Потом начинает говорить он, и роли меняются: он становится прекрасным, а она – ужасной. Тут нет намеренной лжи, просто каждый по-своему видит то, что происходит».

Рассказывая о себе, мы невольно искажаем факты, излагая их в соответствии со своими оценками и взглядами. Мы ищем смысл в происходящем, составляем собственную цепь причин и следствий. Например, видим источник своих неудач в событиях детства. «Невозможно выяснить, насколько это соответствует действительности – детство осталось в прошлом. Да это и не важно. У каждого из нас своя концепция того, что было, – поясняет Анна Варга. – Человек может считать, что был травмирован жизнью в родительской семье, и на этом строить всю дальнейшую стратегию. Можно вместе с ним разбираться в тех давних обстоятельствах, а можно попробовать найти в них ресурс для изменений, помочь клиенту понять, что ему дал пережитый опыт, как он с ним справился, что узнал о себе. Второй вариант кажется мне гораздо конструктивнее».

читайте такжеНаше прошлое — приют или ловушка?

О своих чувствах

«Что вы при этом чувствуете?» – спрашивает психотерапевт. Стараясь быть правдивыми, мы можем все же не полностью осознавать свои чувства. «К примеру, клиент рассказывает, как сильно он обижен, а сам сжимает кулаки, – поясняет Анна Варга. – Очевидно, что, кроме обиды, он еще и рассержен». Терапевт может прямо это сказать, основываясь на своих наблюдениях (сжатые кулаки, напряженный голос, покрасневшее лицо…). «Важно обсуждать с клиентом то, что он чувствует по поводу своих чувств, – объясняет Анна Варга. – К примеру, человек боится и презирает себя за это. Опираясь на чувства второго порядка, ему будет легче справиться с непосредственным переживанием, которое мешает ему жить».

В психоанализе используется особая манера общения: аналитик редко задает прямые вопросы, поэтому тут человек скорее умолчит о чем-то, чем напрямую соврет. «Если же, отвечая на вопрос о чувствах, он скажет неправду, это наверняка будет чем-то обосновано, и психоаналитику важно понять чем, – рассказывает Марина Арутюнян. – Но для этого потребуется время и, конечно, очень бережное отношение к пациенту».

Об отношениях в паре

Некоторые клиенты идут на обман намеренно. Например, в семейной терапии один из двоих лжет терапевту, поскольку иначе раскроется, что до этого он уже лгал партнеру. «Я готова к недосказанности, трактовкам, но не готова к прямой лжи, – признается Анна Варга. – К примеру, приходит молодая пара, у которой почти два года нет секса. При этом женщина хочет ребенка, а мужчина рассуждает о каких-то сложных переживаниях, которые его тормозят, о внутренних барьерах… Я же вижу перед собой 29-летнего парня, который избегает секса, но в остальном жизнь с женой его устраивает. И женщину, которая чувствует себя виноватой и не знает, что бы еще предпринять, чтобы изменить ситуацию. В этом случае я прошу партнеров прийти ко мне порознь. Нередко выясняется, что у него есть любовница. Разумеется, он просит меня не говорить об этом жене, и, поскольку я сама создала такие условия (их разделила), я вынуждена хранить тайну. Но мы с ним обсуждаем, что мешает ему изменить ситуацию, как он представляет себе благоприятное будущее для себя и для своей жены. Возможно, мужчина просто боится сказать ей, что хочет расстаться». Нередко бывает, что мужчина обманывает всех, пытаясь внушить, что прекрасно жил бы с женой и не переезжал бы в другую комнату, если бы она, к примеру, похудела. Женщина старается, ходит в спортзал, сидит на диетах… и в какой-то момент ловит его на измене. «Мне он правду тоже не говорит, хотя я и даю ему такой шанс, – продолжает Анна Варга. – Да и пришел он только потому, что жена настояла, и ему хочется с наименьшими потерями все это пережить, отодвинуть момент объяснений. В такой семье из-за вранья никто не сможет получить помощь от терапии».

читайте такжеПочему измена вызывает в нас чувство вины?

О диагнозе

Клиент может скрывать психиатрический диагноз. Не отвечать на прямой вопрос о болезни, даже если знает, что болен, или догадывается об этом. Причина простая – он боится врачей, психотропных средств, сумасшествия. «Помочь ему можно только работая в паре с психиатром. И моя задача как психотерапевта – убедить его в том, что мы намерены действовать ему во благо», – говорит Анна Варга.

Скрывают диагноз и родители детей с особенностями или диагнозом «задержка психического развития». «Они нередко так и говорят: мы не скажем диагноз, чтобы вы отнеслись к ребенку непредвзято, – сожалеет детский психолог Татьяна Бедник. – Но за этим стоит страх признать реальную проблему. Бессознательно родители надеются, что все обойдется и ребенок окажется здоров».

О семейных тайнах

Родители, которые приводят на терапию детей, часто скрывают и то, что на самом деле происходит в семье. Не говорят об алкоголизме, наркомании, о случаях самоубийства. Причем не рассказывают об этом не только психотерапевту, но и ребенку. «Ко мне на прием несколько раз приходила мама с просьбой ограничить встречи сына с его отцом, – рассказывает Татьяна Бедник. – Я каждый раз говорила, что общение с ним мальчику необходимо. И только спустя время в процессе терапии выяснилось, что отец наркоман, и мать просто боится оставлять с ним сына». Сложно по-настоящему помочь, когда родители не хотят сотрудничать. «Тут можно лишь снять эмоциональное напряжение, поддержать ребенка, но изменить ситуацию не получится, – заключает Татьяна Бедник. – Дети не существуют отдельно от взрослых, их честное участие необходимо в работе с ребенком».

О чем мы и сами не знаем

Отважившись начать психотерапию, мы хотим что-то изменить в своей жизни, в себе… но именно этому и противимся. Зигмунд Фрейд первым описал сопротивление – «противодействие тому, чтобы сделать бессознательное сознательным»*. Оно возникает в тот момент, когда наши слова или поступки приближают нас к самому важному (часто самому болезненному) переживанию или воспоминанию. Мы можем не осознавать сопротивления, и тогда оно проявляется, например, в опозданиях на встречу с психотерапевтом или пропусках сессий. «У человека, который приходит за помощью, есть два противоречащих друг другу мотива, – рассказывает Марина Арутюнян. – Первый – желание исцелиться, то есть изменить себя, переменив или перефокусировав свой взгляд на жизнь. А второй – это желание сохранить статус-кво, потому что новое, неизвестное вызывает тревогу. Сопротивление обязательно проявляет себя в процессе глубинной психотерапии, поскольку здесь вскрывается то, что сознательное «Я» не хочет принимать».

Фрейд также придумал метод свободных ассоциаций: во время сеанса клиент может говорить все, что приходит в голову, не оценивать и не выбирать слова. Но если он говорит свободно, то, возможно, и фантазирует, и что-то придумывает? «Здесь он имеет на это полное право, – уточняет Марина Арутюнян. – Что-то в своем рассказе можно смягчить, что-то сказать завуалированно – но все равно эти детали в процессе анализа должны сложиться в единую картину, которая поможет понять, чему именно сопротивляется человек и что действительно его беспокоит. Например, если в определенный момент он не в силах что-то сказать или чувствует, что у него «пустая голова», значит, мы оказались в той точке, где прямое высказывание (за которым стоит болезненное чувство, мысль) для него невозможно. Так, через анализ сопротивления, мы можем попытаться приоткрыть то, что скрывает его бессознательное. И работать с этим, чтобы действительно помочь человеку». А вернее будет сказать – чтобы он, лучше узнав себя, был в силах помогать себе самому.

* З. Фрейд «Малое собрание сочинений» (Азбука, 2011).

«Я смогла признаться» Нина, 39 лет

«Когда мы договаривались о встрече, он спросил не «Как вас зовут?», а «Как к вам обращаться?» – и я назвалась чужим именем. Придя на первую сессию, я с порога заявила, что буду звонить сама. Он согласился и на это. Затем я спросила: «О чем я должна рассказать?» Он ответил вопросом на вопрос: «О чем бы вам хотелось сейчас поговорить?» Неожиданно для себя я вспомнила, как чуть не утонула в детстве. Мы обсуждали мои отношения с мамой, мужем, а потом, примерно на пятой встрече, он сказал: «Я хочу признаться вам кое в чем, готовы ли вы услышать мое признание?» Я удивилась – ведь это я собиралась и никак не могла решиться! Но согласилась. И он, откашлявшись, продолжил: «Во время наших бесед у меня возникает странное ощущение, что-то вроде раздвоенности. Как если бы за вашими словами скрывалось что-то, чего мне не удается уловить». Возникла пауза. Мы оба молчали. А потом что-то словно толкнуло меня изнутри, и я бросилась, как в холодную воду: «Вообще-то, я хотела рассказать вам о другом! Я ворую. Духи, тряпки. Меня несколько раз ловили. Пока что об этом никто не знает. Но я до смерти боюсь, что однажды окажусь в милиции». Я в ужасе уставилась на своего собеседника, ожидая услышать: «Вы меня обманывали, уходите, я ничего не могу для вас сделать». Но он сказал другое: «Спасибо, что вы со мной так откровенны. Это серьезное признание, и я вижу: для того чтобы его сделать, вам потребовалось собрать все силы». И тут у меня хлынули слезы – от облегчения, от стыда, от всего сразу. Как ни странно, в конце той встречи я сказала ему свое имя и оставила телефон – теперь, когда он узнал обо мне самое ужасное, мне перестало быть страшно».

читайте такжеЧто может системная семейная психотерапия

Ложь в ходе психотерапии. Психология обмана [Как, почему и зачем лгут даже честные люди]

Ложь в ходе психотерапии

Пациенты часто лгут в рамках психотерапии, даже те, кого не диагностируют патологическими лжецами. Вайншель (1979), Блюм (1983) и Биллинг (1991) привели примеры того, как ложь в ходе психотерапии служит «ширмой», скрывающей личные тайны.

У Биллинга (1991) есть очень любопытный случай женщины, за нескольких месяцев психотерапии сочинившей драму о неизлечимом раке, из-за которого она лишилась матери. На сеансах она рисовала подробные детали похорон и свою помощь отцу по дому. Выдуманная история позволяла пациентке продолжать терапию (не прерывать связь с врачом) и скрыто переживать потерю мужа в результате развода. Как и сон, ложь можно анализировать и выявлять ее значение, как содержательное, так и психотерапевтическое. Дойч (1921–1982) и Блюм (1983) отмечали, что ложь может выявлять столько же, сколько скрывать.

Кернберг (1975) считал, что ложь мешает психотерапии. Он был сторонником решительного объяснительного вмешательства. Кроме того, он полагал, что ложь указывает на безнадежность и неспособность к подлинным человеческим отношениям. Он трактовал ее как факт агрессии по отношению к врачу и лечению.

О’Шонесси (1990) рассмотрела это явление — ложь пациента как акт агрессии — в письменном отчете о двух клинических случаях закоренелых лжецов. Ее собственные чувства были вызваны одним из пациентов: «Своей язвительной ложью он заставлял меня потерять самообладание. Назвать его лжецом и читать ему нотации. Мне стоило больших усилий спокойно анализировать его поведение и сосредоточиться на событиях, о которых он мне врал». О’Шонесси добавляла: «Для Л. и М. их закоренелая ложь имела такое же значение, как собственный всесильный язык или половой орган, которые дают выход и позволяют контролировать собственные желания, справиться с тревогой, страданиями и с садомазохистским возбуждением».

Ложь менее возбужденного пациента может использоваться как зерно для психотерапевтической мельницы. Такую ложь можно анализировать с точки зрения ее символического значения (что она сообщает о пациенте) и переносного значения (что она сообщает о чувствах пациента по отношению к врачу). Так как ложь пациента часто задевает чувства терапевта, врачу следует быть бдительным. Когда он разбирается с собственными ощущениями (а не реагирует на них вербальными нападками в адрес пациента), эти чувства помогают понять потребности пациента в обмане в межличностных взаимоотношениях.

Когда врач сталкивается с фантастической псевдологией или патологической ложью, которыми пользуется для самозащиты пациент с низкой самооценкой, решительное противостояние редко оказывается полезным в лечебных целях и часто контрпродуктивно. Ранимые люди страдают от очень серьезных дефектов своего «Я», и ложь выполняет для них необходимую защитную функцию. Подход, исключающий противостояние, намного эффективней в долгосрочной перспективе.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Психология лжи

Феномен лжи достаточно давно стал предметом изучения психологической науки, благодаря чему сегодня можно говорить о появлении раздела в психологии, посвященного исследованию этой проблематики. Изучение лжи с позиций психологии проходит по двум основным направлениям, где одно из них концентрирует свое внимание на причинах лжи, а другое — на способах ее распознавания. Стоит обратить внимание, что среди исследовательских работ психологов преобладает второе направление. Вероятно, причиной этому является государственный заказ и соответствующее финансирование таких направлений, как криминалистика и криминальная психология. Далее мы предлагаем ознакомиться с вопросом без подобных перекосов и составить целостное о нем представление.

Природа лжи

Под ложью принято понимать сознательное представление недостоверной информации в качестве правдивой. Представление может возникать лишь в рамках процесса коммуникации — общения или иного обмена информацией. У лжи всегда есть адресат, и вне коммуникативных процессов рассматривать феномен лжи не имеет смысла. Таким образом, ложь — это механизм межличностной коммуникации, направленный на формирование у адресата искаженных представлений о действительности.

Ложь ребенка и ложь взрослого человека зачастую рассматриваются в психологии как отдельные феномены. Ложь ребенка может не являться ложью в общепринятом смысле этого слова, а представлять собой глубокое переживание собственных фантазий. Здесь можно говорить о форме игрового поведения ребенка, активное противодействие которому способно негативно отразиться на его развитии. Подавляя склонности к фантазиям, родители или учителя могут подавить и творческий потенциал ребенка.

Взаимосвязь фантазий и продуктивности творческого труда отмечается многими исследователями человеческой психики. Когда реакцией на детские фантазии оказывается недовольство взрослых или их агрессия, тогда присутствуют значительные шансы на формирование моделей поведения, где на фантазиях будет прочно закреплен ярлык неподобающего поведения, что отразится и на отношении ребенка к творчеству. Продуктом такого воспитательного процесса станет исполнитель, не способный к созданию нового.

Ложь взрослого в психологии нередко рассматривают как нечто, имеющее причину. Перечень причин, принуждающих взрослого человека солгать, практически идентичен у разных авторов. Так, Фрай Олдерт пишет о пяти основных причинах лжи: защита от неловкости или стыда, стремление к личному преимуществу, избегание наказаний, желание помочь другому и стремление сохранить отношения [1, с. 20-21]. Подобный перечень позволяет говорить о лжи, как о способе удовлетворения нравственных потребностей человека.

Причины лжи

Стыд или неловкость, о которых пишет Олдерт, — это не только причина лжи, но также причина для ношения одежды, использования косметики и парфюмерии, стрижки волос или их расчесывания. Таким образом, ложь представляет собой «одеяние» для психики человека, позволяющее скрыть ее интимные подробности от окружающих. Правда в данном случае оказывается извращением и формой эксгибиционизма, а требование правды от другого следует рассматривать как требование обнажиться.

Стремление к личному преимуществу или личной выгоде нередко предстает в общественном сознании как основная и единственная причина лжи. Здесь также мы едва ли сможем обнаружить что-либо противоестественное. Устремленность к благам заложена в природе человека. Согласно принципам развития живой материи, ее движение происходит по пути наименьших энергозатрат. Отступление человека от данных принципов — это патологический процесс как с психологической, так и с биологической точки зрения.

Аналогичный вывод можно сделать и в отношении такой причины лжи, как избегание страданий или наказаний. Подробные исследования способов определить, лжет ли человек, сделанные в рамках криминальной психологии, относятся преимущественно ко лжи, чьей причиной является стремление избежать наказания. Насколько эти методы окажутся полезны при выявлении лжи, вызванной иными причинами, — вопрос открытый. Реакции человека, избегающего наказания и желающего помочь ближнему, далеко не идентичны.

Ложь для спасения другого или для его представления в более выгодном свете обусловлена чисто инстинктивными реакциями, где наибольшее значение играет половое влечение в осознанной или неосознанной формах. Такая ложь, надо полагать, не подразумевает какой-либо личной выгоды для самого лжеца, раз Олдерт обособил ее от лжи, происходящей из стремления человека к личной выгоде. Не подойдут сюда в качестве причины и социальные инстинкты, которые он также выделил в отдельный блок.

Ложь ради сохранения социальных связей и межличностных отношений, когда это не обеспечивает каких-либо явных преимуществ и не влечет за собой наказания, может рассматриваться как проявление социального инстинкта, подталкивающего человека к сохранению коллективных форм взаимодействия, где он является непосредственным участником. Отсутствие подобной лжи в поведении человека, когда и если оно дополняется активным оглашением правды, — симптом социопатии.

Итак, ложь — это естественный процесс, свойственный человеку и отражающий его природу как живого, биологического и социального организма, наделенного крепкой психикой и не склонного к психическим расстройствам. Причины лжи представляют собой естественные человеческие устремления, достижение которых может обеспечиваться и правдой. Особенно если она будет полезной для выгоды, сохранения связей, помощи объекту личных симпатий или избегания наказаний.

Как распознать ложь

Психологами разработано множество методик по распознаванию лжи, где наибольшее признание получило такое техническое решение, как детектор лжи. Принцип работы полиграфа заключается в аппаратной фиксации изменений ритмов человеческого организма, когда тестируемый отвечает на вопросы оператора. Последние исследования эффективности работы аппарата показали, что полученные с его помощью результаты не отвечают критериям научности [2].

Евгений Спирица представил вниманию читателей несколько книг о психологии лжи. Одна из них — «Как разоблачить лжеца» [3], содержит довольно обширное описание различных проявлений в поведении людей, которые могут оказаться признаками лжи. А могут и не оказаться, сам автор пишет в самом конце книги: «Нет ни одного верного признака лжи. Если бы такие были, то распознавать ложь было бы очень просто. Однако таких признаков нет, их не выявили ни американские полиграфологи, основатели и законодатели инструментальной детекции лжи в мире, ни П. Экман, ни мы, советские и российские верификаторы».

Методика определения лжи, предложенная Стеном Уолтерсом, состоит из шести шагов:

• 1. Выяснение привычных стандартов поведения собеседника.
• 2. Наблюдение и отслеживание поведенческих отклонений от нормы.
• 3. Целостное восприятие речи, мимики, жестов и поиск многофакторных отклонений.
• 4. Выявление особенных реакций на интересующий вопрос, повторяемый в разных формах.
• 5. Преодоление личных предубеждений и стереотипов относительно оппонента.
• 6. Минимизация собственного влияния на собеседника [4, с. 60-84].

Этот метод во многом схож со всеми остальными подходами и выглядит достаточно разумно, пока не подходит очередь четвертого этапа. Его реализация является отдельной и весьма масштабной психологической работой над собой. Подобное условие позволяет относить всю методику к неосуществимой, во всяком случае для подавляющего большинства людей, не обладающих специальной подготовкой.

С. И. Симоненко в своей диссертации «Психологические основания ложных и правдивых сообщений» приходит к выводам, что ложь проявляется в рассогласовании речевых и мимических проявлений в поведении человека [5, с. 29]. Такой подход также нельзя признать эффективным, т.к. беспокойство человека по какому-либо вопросу еще не означает того, что он лжет. Как, впрочем, и отсутствие таких реакций не гарантирует правдивости слов собеседника. Человека может совершенно не волновать вероятное раскрытие лжи и последствия этого раскрытия.

Вышеизложенное позволяет предполагать, что, согласно широко распространенным представлениям психологов, ложь имеет некоторую связь как с беспокойством или тревогой относительно того, что она может быть раскрыта, так и с проявлениями радости, когда она достигает своей цели. Недостаток такой позиции заключается в том, что аналогичные эмоции могут выражаться человеком, который говорит правду, зная, что ему не верят или сомневаются в его словах.

Таким образом, можно говорить про отсутствие в психологической науке универсальных методов по выявлению лжи. Даже зная правду, невозможно наверняка утверждать, что человек лжет, ведь он может и сам верить в то, что утверждает, не желая вводить кого-либо в заблуждение. Лучшим способом избежать лжи в отношениях будет не попытка ее распознать, а устранение «причин лжи», подталкивающих к ней человека.

Список использованных источников:

• 1. Фрай О. Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца, как обмануть детектор лжи. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2006. — 284, [4] с.
• 2.The Polygraph and Lie Detection https://www.nap.edu/read/10420/chapter/1#x
• 3. Спирица Е. Психология лжи и обмана. Как разоблачить лжеца. — СПб.: Питер, 2015. — 300 с., 79 ил.
• 4. Уолтерс С. Б. Правда про ложь. — М.: Эксмо, 2010. — 272 с.
• 5. Симоненко С. И. Психологические основания ложных и правдивых сообщений. Диссертация к.п.н. М.: 1998.

Автор: Герман Лопаткин

аспирант факультета социальных наук ННГУ им. Лобачевского

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Если вы заметили ошибку или опечатку в тексте, выделите ее курсором и нажмите Ctrl + Enter

Не понравилась статья? Напиши нам, почему, и мы постараемся сделать наши материалы лучше!

Психология лжи и обмана — как разоблачить лжеца по жестам и мимике?

В обществе сложилось общее восприятие лжи как негативного явления. Обман – это осознанное стремление человека ввести собеседника в заблуждение. Но всегда ли такое действие наносит ущерб? Психология лжи поможет разобраться в том, почему люди врут, как распознать обманщика.

Понятие лжи в психологии

Психология лжи — это наука, изучающая причины обмана и способы его распознавания. Ложь считается сознательным предоставлением неправильной информации как правдивой. Обман всегда направлен на адресата, поэтому психологи не рассматривают такое явление вне коммуникативных процессов. Клевета служит механизмом для общения, она сознательно направлена на то, чтобы сформировать у адресата искаженные представления о действительности.

Неправда может использоваться для благих целей, чтобы заведомо оградить человека от обиды, которую можно нанести правдой. Поэтому в некоторых жизненных ситуациях обман считается необходимым и эффективным средством для влияния на людей. Другими словами, обман считается инструментом психологии лжи, доступным каждому человеку, но не каждый умеет его грамотно использовать.

Виды лжи в психологии

Клевета в своей многогранности так часто похожа на правду, что ее практически от нее не отличить. Но независимо от ее разновидности, ложь – это искажение правды. Существуют следующие виды лжи:

1. Выдумка, либо фантазия человека при описании мистических существ фантастических рассказов, сказок.
2. Всевозможные подделки, фальсификация важных документов, бумаг.
3. Симуляция чувств и переживаний.
4. Актерская, либо детская игра, где человек не раскрывает перед другими свои настоящие черты характера, а играет какую-нибудь роль.
5. Введение в заблуждение.
6. Подтасовка фактов для получения собственной выгоды.
7. Неосознанная ложь, когда человек принимает за правду устаревшую и недействительную информацию.
8. Искажение информации.
9. Скрытие правды.
10. Различного рода сплетни.
11. Двусмысленная информация, которая преподносится собеседнику с целью запутать его.
12. Ложь для защиты.
13. Самообман, когда человек внушает себе заведомо ложную информацию.
14. Патологическая ложь, когда человек привык всегда и во всем обманывать.
15. Лицемерное притворство.

Психология лжи — почему люди врут?

Обман всегда создается умышленно, и хотя лжец может выступать как в роли хорошего, так и в роли плохого человека, он всегда сам выбирает, скажет ли он правду, либо солжет. Такой человек легко различает понятия обмана и правды. Согласно мнению Фрая Олдерта, известного исследователя в области социальной психологии, существует пять причин, почему люди врут:

• защитная реакция от стыда и неловкой ситуации;
• личная выгода;
• защита от наказания;
• желание оказать помощь другому человеку;
• стремление сохранить отношения.

Психология лжи и обмана Пола Экмана дает четкое определение причины того, почему люди лгут. Клевета используется в политических отношениях. Правдивое высказывание своего мнения о мировых лидерах может отрицательно сказаться на человеке в будущем. Великие главы государства не могли бы достойно управлять им, если бы они не использовали обман. По словам американского политолога, Джона Миршаймера, неправда необходима для выживания.

Ложь во спасение — психология

Обман во спасение – это отличное оправдание для лжеца, хотя в социальной сфере такое явление осуждаемо. Истоки обмана берут свое начало еще со времен сотворения мира. По словам святого Иоанна Лествичника, обман – это погибель души, но если человек будет совершенно чист ото лжи, только при сильнейшей нужде и безвыходной ситуации ему дозволено употребить ложь, но не без страха.

В некоторых случаях обман оправдывается, он помогает избежать серьезных проблем, и помогает создать условия, которые необходимы для поддержания истины. Ложь приемлема только, если лжец реально стремится достичь «спасения» и изменить плохую ситуацию в лучшую сторону. Но как понять, что человек врет? В любом другом случае действует принцип «тайное становится явным».

Психология лжи и обмана — как разоблачить лжеца?

Каждый человек является лжецом с рождения. Кто-то очень быстро попадается на обмане, а кто-то способен перехитрить самый лучший полиграф. Начиная с четырехлетнего возраста, ребенок ловко обманывает своих родителей. Как показывает психология разоблачения лжи, чаще лгут представители мужского населения, но стыд при этом испытывают больше женщины.

Жесты лжи — психология

Существуют различные способы и методы, которые помогают узнать, как распознать ложь по жестам:

1. Прикосновение к ушным мочкам, их потирание и почесывание.
2. Почесывание носа. В данном случае следует быть крайне внимательным, ведь нос может чесаться и просто так.
3. Игра с волосами.
4. Прикрытие рукой рта.
5. Покусывание ногтей или губ.
6. Дрожь в коленках.
7. Частая смена позы.
8. Сильный наклон головы вперед, либо назад.
9. Неожиданный и частый кашель.
10. Скрещивание ног и рук.
11. Частые затяжки при курении.
12. Оттягивание воротника одежды.

Микроэмоции — психология лжи

Микровыражение – это непроизвольное выражение лица, которое люди неосознанно и моментально принимают, когда стараются скрыть настоящие эмоции, солгать. Чтобы узнать, как распознать ложь по мимике, необходимо присмотреться к выражению лица собеседника:

1. Глаза. Клевета вызывает дискомфорт и неуверенность, поэтому при разговоре глаза человека часто бегают. Но бывают ситуации, когда человек намеренно смотрит немигающим взглядом прямо в глаза собеседника, пытаясь так оправдать свою ложь, навязать ее адресату как истину.
2. Улыбка. Такое выражение губ во время обмана выглядит неестественно, некрасиво, при нем не участвуют мышцы глаз.
3. Напряженность лица.
4. Покраснение.
5. Частое моргание.
6. Разговор сквозь зубы.

Психология лжеца показывает, что узнать обман человека можно по длительности, асимметрии и несвоевременности выражения лица, если оно длится не более пяти секунд. При разговоре изменяется скорость речи, тон голоса, он может быть более высоким или низким. Лицо очень живо показывает смену эмоций, либо застывшее. Но бывают ситуации, когда обман невозможно раскрыть, если не знать, что лжец испытывает на самом деле.

Как правильно врать — психология лжи

Существуют ситуации, когда ложь послужит единственным инструментом, способным помочь избежать конфликтных ситуаций. Поэтому важно как научиться врать без страха разоблачения:

1. Необходимо поверить в то, что ваш обман – правда.
2. Контролируйте свои эмоции и не нервничайте.
3. Говорите о реальных людях.
4. Не признавайтесь в обмане.
5. Запоминайте свою вымышленную историю.
6. Продумайте все детали.
7. Используйте обман как можно реже в своей жизни, только если в этом есть острая необходимость.

Как научиться врать и не краснеть?

Если вы не знаете, как научиться врать убедительно, попробуйте посмотреть на себя со стороны. Встаньте перед зеркалом, посмотрите на выражение собственного лица, все должно выглядеть правдоподобно. Если собеседник, которому вы врете, не будет знать вашего обычного поведения в жестах и мимике, ему очень трудно будет распознать в вашей речи неправду. Удачным считается вариант с телефоном, когда человек не сможет по внешним признакам определить, искренни ли вы или нет.

Самый лучший способ – сказать неправду – это умолчать о настоящих событиях. Психология обмана доказала, что лучше всего врать получается у людей, холерического темперамента, но их ложь может нанести больше вреда, чем целенаправленный обман сангвиников. Флегматики и меланхолики не расположены к обману, особенности их темперамента могут выдать их на лжи.

 

Психология лжи — Психология человека

Ложь лишь недостаточность истины.

Лев Платонович Карсавин

Ложь является настолько частым явлением в нашей жизни, что проще выявить те случаи, когда люди как намеренно, так и случайно, так сказать, по инерции не лгут друг другу, нежели, когда лгут. При этом у большинства людей сформировано негативное отношение ко лжи, как, впрочем, и ко всему остальному, что дает одному человеку преимущество над другим. Но ложь была, есть и вероятнее всего всегда будет являться неотъемлемой частью нашей жизни, как бы мы к ней не относились, потому что она является частью нашей природы. А сегодня, во времена всеобщей информатизации, ее особенно много, ведь в цивилизованном мире ложь и обман являются альтернативой насилию, которого раньше было гораздо больше, и оно в значительной мере определяло отношения между людьми. Сегодня же люди предпочитают использовать друг друга преимущественно с помощью лжи и обмана. Поэтому каждый человек, желающий разбираться в жизни и людях, обязательно должен знать о лжи все. Психология лжи научит вас распознавать ложь других людей и самим правильно ею пользоваться. В этой статье я постараюсь раскрыть для вас эту тему максимально полно и точно.

Мы живем в мире лжи, в котором есть ложь злая и вредная, а есть добрая и хорошая, полезная для многих людей. Во всей этой лжи нужно уметь ориентироваться. Нельзя отвергать ложь или повсеместно ее использовать, да еще и в одной и той же форме – это может привести к большим проблемам. С ложью нужно уметь грамотно обращаться и психология лжи – раскрывающая и изучающая эту тему, помогает это сделать. Главное – не оценивать ложь, а понимать ее. Надеюсь, большинство из вас отнесутся к этой статье непредвзято, чтобы не оценивать ее с точки зрения уже имеющихся у вас убеждений, отвергая одно и принимая другое, а дополнить имеющиеся у вас знания новыми знаниями и сделать на их основании более глубокие выводы. Итак, для начала, давайте с вами быстренько выясним, что такое ложь.

Что такое ложь

Считается, что ложь – это намеренное искажение так называемой истины, или проще говоря неправда. Но если вдуматься, то такое понятие как истина, слишком уж непростое в понимании и определении, чтобы можно было говорить о ее искажении. Во-первых, истину знают далеко не все, а во-вторых, каждый видит ее по-своему, а уж правда и вовсе у всех своя. Поэтому часто люди не столько истину намеренно искажают, сколько видят ее такой, какой хотят видеть и понимают ее так, как в состоянии понять, и соответствующим образом ее отражают в своих словах и поступках. То есть, люди лгут – они искажают информацию, иной раз даже не понимая этого.

Также, в отличие от того же обмана, ложь может быть во благо, когда, к примеру, один человек не хочет обидеть другого человека, поэтому говорит ему не то, что видит, а то, что тот хочет услышать. Обман всегда используется ради корысти, а вот ложь может быть во спасение, во благо. Поэтому, с моей точки зрения, ложь – это непросто необходимый в нашей жизни прием общения и эффективное средство влияния на людей, но и неизбежная и вполне естественная форма общения. Говоря еще проще, ложь – это инструмент доступный каждому, но не каждый умеет им грамотно пользоваться. Но тем не менее ложь нам всем необходима, так как пока мы без нее жить не умеем. Так что умение лгать – это жизненно необходимый навык. Ниже я объясню вам, почему.

Почему люди лгут

Люди лгут, во-первых, постоянно, во-вторых, они это делают ради получения выгоды, из-за страха и спонтанно, ненамеренно, а в-третьих, люди часто лгут крайне неумело и непродуманно. С выгодой, думаю, все понятно – если умело вводить других людей в заблуждение, то можно добиться от них каких-то нужных вам действий, каких-то уступок, каких-то выгодных вам решений. Мы можем видеть такую ложь повсюду – нам лгут с помощью телевизора, газет, интернета, других источников информации. В частности, реклама это постоянно делает, намеренно вводя нас в заблуждение своей неполной или абсолютно недостоверной информацией, чтобы добиться от нас определенных решений и действий. Политики тоже постоянно нам лгут ради личной выгоды, причем лгут они намного чаще, чем говорят правду, не зря ведь еще Платон писал, что политик и лжец – это синонимы. Ну и сами мы частенько лжем во время общения друг с другом, как по мелочам, так и по-крупному, чтобы с помощью лжи извлечь какую-то выгоду или от чего-то себя уберечь. Если вы считаете, что к вам это не относится, что вы человек абсолютно честный, который никогда или практически никогда никому не лжет, то вы можете или не принимать мои слова на свой счет, или получше проанализировать свое поведение и свои слова за последнее время, чтобы постараться обнаружить в них ложь. Обычно, когда люди начинают внимательно изучать свое поведение и свои слова, то обнаруживают, иногда с удивлением, что не такие уж они и честные, как им всегда казалось. Но стыдится этого не стоит, так как ложь – это естественная и необходимая часть нашей жизни, мы не можем и не должны жить без лжи, ибо в этом мире этого сделать невозможно, во всяком случае пока.

Что касается лжи вызванной страхом, то такая ложь – это защитная реакция организма, это защитная реакция нашего ума, которая призвана уберечь нас от какой-то угрозы посредством искажения информации. Дети вот к примеру, часто лгут ради защиты от взрослых, так как физически они слабее и ложь является для них единственным спасением, порой от того же насилия. А поскольку с насилием, выраженным в той или иной форме многие люди постоянно сталкиваются в своей жизни, то без лжи им себя от него защитить очень сложно, а то и вовсе невозможно. Скажем, в том же суде порой просто невозможно быть честным, даже если вам это выгодно, так как правда, какой бы правдивой она не была, суд, судью, присяжных, может не интересовать вообще, поэтому приходится играть с правосудием в кошки-мышки, с помощью хороших адвокатов, чтобы не стать его жертвой. Мы не можем позволить себе такую роскошь, как правда, не можем постоянно и со всеми быть кристально честными, ибо люди не только начнут использовать нашу честность против нас, начав пользоваться нами, но и не простят нам некоторой правды. К тому же, некоторые формы истины являются, скажем так, очень ценным ресурсом, который необходимо оберегать, уж если не ото всех, то от некоторых людей точно. А для этого приходится людям лгать. Ведь, скажем, если вы честно расскажете другим людям о своих слабостях или о своих проблемах, то многие из них могут использовать эту информацию против вас. Например, нельзя о некоторых своих семейных проблемах рассказывать всем подряд, потому что люди могут воспользоваться вашими проблемами в своих интересах и в ущерб вам. Скажем, нуждающаяся в мужчине женщина может увести мужа у своей подруги, если узнает о ее семейных проблемах и нужным образом воспользуется ими себе во благо. Поэтому о некоторых своих проблемах не нужно рассказывать никому, кроме специалистов, которые умеют их решать, а чрезмерно любопытным людям, интересующимся чужой жизнью, можно и нужно лгать, чтобы не позволить им узнать о вас больше необходимого. Да и сами люди порой не хотят, чтобы им говорили правду, например, о них самих. Страх перед правдой, с какой стороны к нему не подойди, часто вполне обоснован. Поэтому, когда люди видят, что им угрожает опасность – они лгут, кто как может. А другие люди наоборот – отвергают правду и требуют лжи.

Ну а что касается той лжи, которая вырывается из нас случайно, ненамеренно, автоматически, то это, пожалуй, самая распространенная форма лжи в нашей жизни. Понимаете, друзья, мы часто говорим друг другу не о том, что есть на самом деле, а о том, что мы хотим, чтобы было. Мы часто лжем не ради выгоды и не из-за страха, а ради поддержания той реальности, как в своей собственной голове, так и в головах других людей, которую мы хотим видеть в своей жизни. Например, человека можно спросить – как у него дела, и он ответит, что нормально, хорошо, отлично, тогда как в действительности это не так. В действительности у него могут быть серьезные проблемы в жизни. Но дело не в том, что он не хочет из-за страха и недоверия к вам делиться с вами своими проблемами, а в том, что он не хочет о них думать, не хочет их замечать, не хочет их обсуждать – он избегает их. Человек часто лжет не столько другим, сколько самому себе. Мы так нуждаемся во лжи, так нуждаемся в иллюзиях, что часто сами себе лжем, если этого не делают другие люди.

При этом я бы не стал говорить о том, что с этой точки зрения психология лжи – это психология слабого человека, бегущего от реальности. Ведь нередко наша ложь превращается в правду, когда мы избегая негативной реальности создаем себе другую, более подходящую нам реальность, например, убегая от своих проблем или думая о себе лучше, чем есть на самом деле. И в конечном счете, мы действительно можем прийти к новой, более приемлемой для нас реальности. Истина, скажем так, вещь очень непростая, она может быть истиной до определенного момента, пока мы не узнаем больше или не сделаем что-то, что разрушит одну истину и создаст другую, новую. К примеру, если человек потерпел неудачу, совершив ряд серьезных ошибок, то его вполне можно назвать неудачником и это утверждение будет истинным. Но если этот же человек проведет работу над своими ошибками и сделает правильные выводы из своей неудачи, использовав ее в качестве урока, а не в качестве оправдания своей неспособности чего-то достичь, то эта неудача станет для него дорогой к успеху, и тогда уже назвать этого человека неудачником язык не подымится. Следовательно, истина претерпит изменения и из неудачника человек превратится в победителя – это будет новой истиной. Но опять-таки, она не будет конечной, ибо в дальнейшем может оказаться, что достигнутый человеком успех в том или ином деле станет следствием серьезной неудачи в другом деле, а значит, считать этого человека победителем будет не совсем правильно. Ну и так далее, — по мере развития событий, наше к ним отношение можем меняться, наше их восприятие может меняться, а значит и наше понимание истины может меняться. Поэтому делая временные срезы из своей жизни и изучая их, мы можем констатировать разные по смыслу истины, которые при одном взгляде на них будут являться для нас истинной, а при другом ложью.

Все это говорит нам о том, что даже одну и ту же информацию мы можем считать одновременно истиной и ложной в зависимости от нашей ее интерпретации и тех выводов, которые мы из нее делаем. Мы можем видеть в человеке вора, если он взял чужое добро, а можем видеть в нем благородного рыцаря, этакого Робина Гуда, если он взял добро у того, кто сам присвоил его себе нечестным способом, отобрав это добро у других людей. Явление, вроде одно и тоже, а истина или правда, кому как больше нравится, разная. Вот и скажи потом, что правда всегда одна, равно как и истина. Истина и правда, друзья – это продукты наших мыслей, поэтому далеко не всегда истина одного человека, совпадает с истинной другого человека.

Как распознать ложь

Чтобы распознать любую ложь, необходимо самому быть искусным лжецом, понимающим, как далеко могут зайти люди, сознательно или неосознанно искажая информацию. А для этого, необходимо много знать и многое понимать. Ведь чтобы гарантированно распознать неправду, необходимо знать правду, это, согласитесь, логично. К примеру, если врач вам скажет, что такое-то лекарство поможет вам избавиться от ваших проблем со здоровьем, то откуда вам знать, правду он вам говорит или нет? Даже если вы заметите его нервозность и массу других признаков, свидетельствующих о том, что человек лжет, даже если его слова будут не совсем логичными, то это не означает, что врач вас обманывает, ибо вполне возможно, что он говорит вам правду, но не всю. Возможно, существует более дешевый, но не менее эффективный аналог назначаемого им лекарства и при этом этот аналог гораздо более надежен, потому что проверен временем, но из-за финансовой заинтересованности врач вам о нем не сообщает. Получается, что он вам говорит правду и одновременно лжет, или говоря более правильно – он говорит вам не всю правду. Поэтому он может быть не логичным, может нервничать, потеть, в общем, вести себя как настоящий лжец, но при этом говорить вам полуправду, которую вы не сможете интерпретировать как ложь, не зная всей правды. А вот если вы будете знать о том, что есть другое лекарство, более подходящее вам, как по цене, так и по качеству, а также будете понимать, что врач может назначать вам те лекарства, за которые ему приплачивают производители этих лекарств, то вы в точности распознаете его ложь, вернее, ту часть предоставляемой им информации, которую можно назвать ложью. Поэтому знания и логика – вот ваше оружие против лжи.

Также стоит сказать, что в нашей жизни так много лжи, так много несоответствующей действительности информации, что говорить о ней, о лжи, как о чем-то нехорошем просто бессмысленно. Иной раз сложнее распознать правду, нежели ложь, так как в наше время всюду много лжи и мало правды. Это становится понятным при тщательном анализе практически любой информации, рассчитанной на широкую аудиторию. Вот считается, что ложь необходимо прятать среди правды, чтобы она была воспринята людьми, то есть, нужно делать своего рода бутерброд, где толстый верхний слой – это правда, нижний тонкий слой – это тоже правда, а посередине спрятан тонкий кусочек лжи. Но я считаю, что это устарелый подход ко внедрению лжи в умы людей. В наше время уже правда является тем самым тонким кусочком, который зажат двумя толстенными кусками лжи, которая тем эффективнее, чем сложнее ее проверить. В наше время люди слишком загружены работой и информацией, чтобы проверять эту информацию на достоверность. Сегодня проходит даже самая невероятная ложь, в которую люди верят также охотно, как они это делали тысячи лет назад, будучи абсолютно неграмотными. Только сегодня проблема людей, которых пичкают ложью, заключается не в неграмотности, а в отсутствии времени на то, чтобы всю поступающую к ним информацию проверять, или хотя бы даже просто обдумывать ее, чтобы распознать в ней явную ложь.

Поэтому искусство обмана совершенствуется и те же политики уже не стесняются выдумывать откровенные сказки, состоящих на девяносто и более процентов лжи, чтобы нужным образом повлиять на людей. А если говорить о рекламе, то лично мне очень сложно найти такую рекламу, которая бы вообще не лгала людям. Так что лжи в нашей жизни много, очень много, а правды становится все меньше и меньше. Даже в науке, где служение истине является одним из главных требований к ученому, который обязан соблюдать научную этику, обязан оберегать ложь, появляется все больше, как осознанной, так и неосознанной лжи, которая, что самое страшное – остается безнаказанной. Сегодня мы с вами живем в океане лжи, в котором встречаются островки правды, островки истины, они-то и являются для нас спасением.

Как правильно лгать

Чтобы правильно лгать – надо лгать красиво и складно. Бытует мнение, и я с ним абсолютно согласен, что большинство людей сами хотят быть обманутыми. Многим людям правда – не нужна. Вернее, им нужна их собственная правда, их интересует удобная для них истина. Поэтому чтобы успешно лгать таким людям – нужно просто говорить им то, что они хотят от вас услышать, и в контексте этого доносить до них какие-то свои мысли, в которые вы хотите, чтобы люди поверили. Красота и логичность здесь очень важны, так как они позволяют людям, как через эмоциональную, так и через сознательную сферу качественно усвоить информацию. Главное, что люди хотят верить в то, что им приятно видеть и слышать, а значит, они готовы к восприятию лжи. Верят же люди, что кто-то другой, но не они сами, может сделать их жизнь такой, какой они хотят ее видеть. Люди в это верили, верят и будут верить, так как большинство из них не настолько самостоятельны, чтобы сами о себе заботиться. Народ – это ребенок, который хочет, чтобы о нем заботились. Такой ребенок живет в каждом из нас, поэтому люди хотят верить в то, что им нравится и охотно принимают соответствующую их мечтам и желаниям ложь.

Для осуществления вышеуказанной задачи, то есть, для создания красивой и складной лжи, необходимо научиться придумывать красивые и правдоподобные сказки, в которые не только другие люди, но и вы сами готовы будете поверить. Хотите обмануть других – обманите вначале самого себя, и когда вы сами поверите в свою сказку, большинство других людей тоже в нее поверят. Но помните, чтобы люди поверили в вашу сказку – это должна быть сказка не столько о вас, сколько о них. О себе вы тоже можете лгать, иной раз это позволяет многого достичь в жизни, ведь люди охотнее общаются и сотрудничают с теми, кто в их представлении является выдающейся и очень интересной личностью. Но все же людям намного приятнее верить в то, что имеет непосредственное отношение к ним самим, к их жизни, к их мечтам, желаниям, проблемам, и в то, что может сделать их жизнь лучше. Поэтому придумывайте такие сказки, которые нарисуют в головах людей образ красивого будущего, в котором они хотели бы оказаться, согласно их желаниям и мечтам. Такая ложь для некоторых людей, как бальзам на душу.

Ну а для создания красивой и приятной лжи в форме сказки, равно как и для ее распознавания – необходимы знания, а также хорошо развитое мышление, умение красиво говорить и/или красиво писать, умение красиво и интересно о чем-то рассказывать, и обязательно складно рассказывать, чтобы в представленной лжи была логика, чтобы все в ней было четко связано друг с другом, и чтобы вся ложь была яркой и красочной, такой, какой не может быть даже самая лучшая правда. Поэтому хорошо образованные люди умеют очень хорошо лгать, а менее образованные люди не способны эту ложь распознать, так как они просто не в состоянии представить себя на месте лжеца, чтобы понять, насколько ложь может быть масштабной, глубокой и в некоторых случаях циничной. Причем чем менее образован человек, тем больше он нуждается в, что называется, полной лжи, когда ему все подробно разжевано и разъяснено, и ему ни над чем думать не надо, нужно просто поверить лжецу. Людей же поумнее целесообразнее наталкивать на нужные мысли, а не внушать им их. Таких людей проще обмануть такой информацией, над которой нужно подумать, поломать голову, чтобы самому найти какие-то ответы и прийти к определенным выводам. Но в любом случае, обладая более обширными знаниями, намного проще защититься от лжи и самому использовать ее для решения своих проблем и задач. У умных, образованных людей ложь получается складная, системная, красивая, логичная, понятная, эффективная. Так что чем больше человек знает и чем лучше он мыслит, тем лучше он лжет.

Отношение ко лжи

В нашем обществе, я считаю, сформировалось слишком обобщенное и потому неоправданно негативное отношение ко лжи. В целом большинство людей считают ложь злом. Этому нас учат с детства, внушая нам, что обманывать нехорошо, что надо всегда говорить правду. Однако далеко не вся ложь является злом и уж тем более говорить всегда правду – не нужно, так как она сделает вас уязвимыми перед другими людьми. Но даже та ложь, которая причиняет вред людям, является злом относительным, направленным в некоторых ситуациях на борьбу с еще большим злом.

Ведь в нашем мире, даже в цивилизованной его части, несмотря на культуру, законы, правила, право, чаще всего признается не сила права, а право силы, когда сильный всегда и во всем прав, и именно сильный решает, что правильно, а что нет. А чтобы противостоять силе, которая может проявляться в разных формах, в том числе и в виде насилия, необходимо также иметь какую-то силу, с которой невозможно не считаться. Какой может быть эта сила? Это может быть сила интеллекта, которая выражается во многих формах, в том числе и в форме лжи, способной запутать и сбить с толку кого угодно. Человек может лгать и эта ложь будет злом, но при этом она убережет его от еще большего зла в виде того же насилия. Иногда людям приходится отвечать ассиметрично на те угрозы, которым они подвергаются и ложь помогает им в этом. Нельзя требовать от людей того, чтобы они всегда и перед всеми отвечали за свои слова и были кристально честными, ибо это усилит неравенство между людьми. Попробуйте – уличите тех же политиков во лжи, или адвокатов, или владельцев крупных информационных ресурсов, а вернее, не столько даже уличите их в ней, сколько заставьте их отвечать за свою ложь, заставьте их нести за нее ответственность. Да они вас просто задавят административными ресурсами – они сделают вас виноватым во всем и накажут вас за попытку лишить их инструмента влияния на людей. И что в таком случае вам остается? Ну уж точно не уповать на несправедливость, ибо как я уже сказал – право сильного, вот что в этом мире справедливо. И если вы слабы – становитесь сильнее, а не ищите справедливости там, где ее нет. Поэтому ложь – это оружие против тех, кто силой и той же ложью, пытается и часто успешно, подчинить себе волю других людей. Поэтому не нужно ее осуждать – нужно учиться ею пользоваться.

Напоследок хочу сказать вам, уважаемые читатели, что психология лжи, как и психология обмана – должна изучаться вами без каких-либо предубеждений относительно таких явлений, как обман и ложь. Шаблонность мышления вредит любому развитию, вредит она и пониманию роли лжи в нашей жизни. Помните, что если вам с детства талдычили, что обманывать плохо, то это не означает, что это действительно так. Все относительно в этом мире. Иногда действительно врать некоторым людям в некоторых ситуациях по некоторым вопросам – это очень плохо. И если вы это делаете, то вряд ли такая ложь приведет вас к чему-то хорошему. Все-таки, что не говори, а зло часто возвращается к тому, кто его породил, это закон природы. Но иногда без лжи, без обмана, просто невозможно обойтись, без них не то что жить, выжить невозможно. Поэтому в определенных ситуациях ложь просто необходима, и человек имеет полное право использовать ее, как для защиты, так и для нападения.

При этом надо понимать, что лгать нужно уметь, ложь обязательно нужно проводить через фильтры нравственности и разума, чтобы не быть банальным, очевидным, глупым врунишкой, который своей ложью только настраивает людей против себя, а не какую-то существенную пользу из нее извлекает. Процесс обучения этому умению не быстрый и не простой. Но если у вас будет хороший учитель, который научит вас придумывать красивые и правдоподобные сказки для каждого конкретного человека или для общества в целом, то вы быстро станете отменным лжецом, и ваша ложь будет полезна не только для вас, но и, как это не странно прозвучит, для других людей тоже.